P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
P:Por que a loira não consegue trocar o bebê?
P:Porque ela perdeu a nota fiscal.
Piadas de JOÃOZINHO
Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.
---
Joãozinho chamou o taxi e perguntou:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.
---
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
---
Joaozinho ao ver que sua amiguinha nao sabia nada sobre sexo, perguntou:
- Vamos fazer sexo?
- Mas eu nao sei!
- Eu te ensino!
- Tudo bem entao!
- Levanta a saia e abaixe a calcinha!
- Pronto, e agora?
- Agora agacha e finge que voce esta mijando, que o seu pai esta olhando da janela!!
Certo dia,Joazinho estava tomando banho com o pai, e de repnte ele pergunta para o pai, o que era aquila, apontando para o pinto.
Carinhosamente seu pai responde:
- Esse é o pinto do pai filho.
o menino muito empolgado, pede para q ele possa brincar com o pinto , mas o pai não deixa, então, quase chorando, o menino emplora para o pai para brincar com seu pinto. Então o pai libera.
logo depois , quando o pai de joaozinho tava se enchugando, ele viu q o seu pinto tava todo roxo, e expantado, chamou o filho:
-Joazinho, venha aqui, o que voce fez com o pinto do pai!!!!
Então joaozinho respondeu:
- A pai, é que eu tava fazendo assim(gesto de masturbaçao), ele me guspiu bem na testa e eu enchi ele de porrada.
---
A professora chega no primeiro dia de aula e diz:
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
A professora acha muito estranho, coisa que se repete nos outros dias.
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
Até que um dia o Joãozinho falta ao colégio. Nesse dia a professora experta combina com os outros alunos que quando ela dizer "Bom dia classe", todos deveria ficar quietos e não responder nada.
No dia seguinte joãozinho volta a aula:
- Bom dia Classe, diz a professora.
- Vá se fudeeeeeeeeeee
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Joãozinho e Margaridinha andavam pelas ruas ate que Joãozinho comentou sobre a aula:
-Não da!por mais que a professora explique eu não entendo esse negocio de sujeito e predicado.
-É fácil,Joãozinho. se eu digo pro exemplo"esse lixo enfeia a rua".qual é o sujeito?
-O prefeito?
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
Ao que o marido responde:
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
# CHARADAS
P=qual é a diferença entre R$95,oo e um japonês ??
R=Os dois são quase 100 pau
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P: O que é ? O que é? Começa com "B", no meio tem "C",
termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?
R: Bicicleta.
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Porque a vaca da leite?
R: porque ela não sabe vender.
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O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora..
.
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O que um tijolo falou para o outro?
- A um ciumento entre nós.
---
Qual é a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF.
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Como se faz para ganhar um chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita
P: Como se coloca um elefante dentro da geladeira?
R: Abre a porta e o coloque lá dentro!
P: Como se coloca uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e coloca a girafa.
P: O leão preparou uma festa na floresta, todos os animais foram, menos um. Qual é esse animal?
R: A girafa, pois ela estava dentro da geladeira!
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P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito,
e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito.
O que é?
R: Sapato.
Piadas de Loiras
P:Por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD ?
R: Porque ela queria congelar a imagem...
P:Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar
Porque a loira bebe agua chaqualhando o copo?
R: Porque ela disse que agua parada da dengue
P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela é para cabelos secos !
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
P:Por que a loira começou a lamber o relógio?
R: Por que na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.
Na sala de aula.
Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.
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SADDAM perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.
Saddam sentou-se no chão e chorou...
BUSH perguntou a Deus:
- Como será os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.
Bush sentou-se no chão e chorou...
LULA perguntou a Deus:
- Como será o BRASIL daqui a 4 anos, depois da minha reeleição?
Deus sentou-se no chão e chorou...
Piadas de CASAMENTO
Mulher pergunta pro marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo
fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove minutos e meio?
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"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"
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Um marido diz á sua mulher:
- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
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Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
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Loira Advogada
A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.01. Qual a capital do estado civil?02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?Conversa de loiras no céu!
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!Azeite
Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de azeite dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. Por que?Porque no rótulo das garrafas estava escrito: desde 1935.Loiras burras
Por que a loura jogou a lâmpada pela janela?
Para ver como era a velocidade da luz!a loira e o bebe
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
A vaca
Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
formiga
Uma formiga perguntou para a outra:
-Oi, qual é seu nome?
-Fo.
-Fo de que?
-Formiga! E o seu?
-Ota.
-Ota de que?
-Ota formiga!!!!
-Oi, qual é seu nome?
-Fo.
-Fo de que?
-Formiga! E o seu?
-Ota.
-Ota de que?
-Ota formiga!!!!
O BRIGADEIRO E O SORVETE
O SORVETE DE PALITO, TODO FOLGADO E POMPOSO, ENCONTRA O BRIGADEIRO, CONHECIDO SEU:
"E AÍ NEGUINHO?"
E O BRIGADEIRO:
"E AÍ PAU NO CÚ?"
"E AÍ NEGUINHO?"
E O BRIGADEIRO:
"E AÍ PAU NO CÚ?"
O Ovo e a Salsicha
Colocaram um Ovo e uma salsicha dentro do forno.
O Ovo diz: “nossa como esta quente aqui dentro”.
Imediatamente a salsicha corre para o vidro do forno
E grita: “Socorro tem um Ovo que fala...”.
O Ovo diz: “nossa como esta quente aqui dentro”.
Imediatamente a salsicha corre para o vidro do forno
E grita: “Socorro tem um Ovo que fala...”.
A Vaca
Porque a vaca da leite?
R: porque ela não sabe vender...
R: porque ela não sabe vender...
Descobrindo o Brasil
Por que sabemos que Pedro Álvares Cabral não era corinthiano?
-Porque senão ele nunca teria conquistado a américa.
Os ladrões
Dois ladroes invadiram o cemiterio e começaram a distribuir as carcaças roubadas e começaram...
-2 pra min 2 pra vc 2 pra min 2 pra vc
depois bateu 2 carcaças na coxa e pulou o muro e foi pro outro lado,passando um bebado no local escutou os ladroes falando 2 pra min 2 pra vc e saio correndo e bateu de cara com o segurança e o segurança perguntou:
-porque vc está correndo no cemiterios?
e o bebado disse
-Deus e o Diabo estão dividindo as Almas
então os dois foram ver ai os dois escutando os ladrões 2 pra min 2 pra vc ai disseram:
- Agora acabo vamos pegar aqueles dois lá fora.
O segurança que tinha caido na historia do bebado pensa que eles dois são as ultimas almas que não foram distribuidas e em seguida começam a correr !!
Galinha e Coelho
O que dá do cruzamento de uma galinha com um coelho?
Resp: OVO DE PASCOA!!!
Exalta na livraria
P- O que o Exalta Samba foi fazer na livraria?
R- lêlêlêlêlêlê
Amigas
P= Porque a fanta é amiga da cocacola ?
R= Porque a fanta quebra, a coca-COLA
O Banguelo
A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada segurando a mão de seu filho de 1 ano e fala e fala :- Ontem nasceu o primeiro dente e ele falou pela primeira vez !!- E o que o nenem disse ?- Queblei o dente!
Panela
A mulher morreu de panela
Ela foi atravessar a rua o carro pá nela!!!!
Sabedoria de bebado
"Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que eu acho delas, falariam mais ainda."
"É melhor duas abelhas voando do que uma na mão."
"É dando que se recebe má fama..."
PIADAS DO CORINTHIANS (SUPER BOM)
“Corinthians é igual a Dercy Gonçalves – 100 anos fazendo a gente rir!”
“Por que os corintianos não completam o ensino médio? Porque eles param nas oitavas.”
“Corinthians é igual ao Michael Jackson – prometeu show,
vendeu ingresso e morreu em casa!”
“Perder uma Libertadores é humano, perder todas é corintiano.”
“cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca”.
“Corinthians é igual tartaruga em cima de árvore – a gente nunca sabe como ela chegou lá, mas sabe que vai cair.”
